有時候，我都期望自己可以忘記過去的事。
年少輕狂，那些自以為帥氣的行為，現在看來也不過是個小渾蛋自私的行為。
我知道人生，也不是那麼輕易就可以抹去。
但我卻覺得，要靜靜的消失在這個世界，倒也不是一件非常困難的事情
整個型、換個名字、電話、地址。就可輕易的抹去一個人在世界上的痕跡。
如果，誰都不說的話。
夜深人靜的時候，闔上眼。過往的記憶一幕又一幕的浮出來。
國小時期的我，利用喜歡我的男孩子，跑腿買東西
國中時期的我，利用喜歡我的男孩子，辦了一隻手機
高中時期的我，利用喜歡我的男孩子，買了一隻昂貴的手錶
大學時期的我，則在夜店裡面，雖然沒有愛慕者了，但卻是渡過一次又一次沒有白天的生活，或者連續好幾天住在不同男人的家裡，每一個都不是男友。
可能不是什麼大奸大惡的事情，但我常在想如果有一天我遇到了那些人，我的心底該會有多愧疚。我當初不應該利用別人對我的好感，而做出利已的行為。也不應該為了貪玩，而玩壞了自己的名聲。
我突然的懺悔，並不是我真的改過向善了。
其實只是希望自己就像是電視上的名媛一樣，漂亮又乾淨的底。我的出身讓我有點自卑。
因為我並沒有成為我當初所期待的，乾淨又俐落，對凡事毫不在乎的自己。反倒是因為過往的事，變成懸在心上的一把劍。
我沒有勇氣去整型，所以我當我畢業後，就悄悄的跑到了另一個城市，希望把這一切都留著原本的地方。
現在的我，雖然稱不上高薪，但想要的東西自己買還是買的起。不用奢侈品，遇上稍微高價的商品，雖然會猶豫，但最終還是會入手。
工作沒有順心，但也沒有不順心。跟大多數的人一樣，沒有特別想在事業上衝刺，不是不願意，而是深知自己的能力並沒有自己想像中的強。
固定的男友從入社會到現在就是五年了，雖然彼此沒有談過關於結婚的話題，但我猜想也八九不離十。但我唯一考慮的家庭的問題。
但不得不說，我的男友可能是傳說中的「媽寶」。
他的母親並不是特別的強勢，她也常說自己很好相處；但我自己明白，愈是說自己好相處的人，愈是有一些特別的執著的點。
我常看著自己的男友，與他母親十指緊扣的逛街，我被晾在後邊。
我也常看著他們，你一口、我一口的餵著彼此。
他母親的必備功課，則是趁著夜深時，打開我們房門替他蓋被子。
還有非常多令我感到匪夷所思的事情，面對這樣的情況，我並沒有特別反應，只當他就真的疼愛自己的母親。但我卻沒辦法與這樣的母親相處。
她常說「我家的寶貝啊，就是一個迷糊蛋，如果我不幫他做的話，就沒有人會幫忙照顧他了。」
好像是我這個女朋友的角色，好像怎麼做都不太對。但我也只能告訴自己，每個人的原生家庭就是不一樣，我應該要尊重別人家庭的相處。
又或者，我當是年少的自己犯下的罪，現在就是來償還的。
單身家庭出身的我，沒辦法理解。
我從小與母親相處的時間就很少。但並不代表我與我母親的感情不好。
我的母親在我家是一個呼風喚雨的核心人物，我尊敬她。她一個人身兼數職的把家撐起來。她不會做什麼無理的要求，也不會非得要我結婚，只是耳提面命的跟我說，如果女人有一個正職工作，會比嫁人來得開心。起碼不用看別人臉色生活。
我的父親，他也非常的愛家，但愛的不是我們這個家。他也努力的工作養家，但我從來不知他錢的去向。
我的父母，他們曾經相愛。所以我有一度認為，這個世界上並沒有一輩子的愛情。
面對我這個男友也是，我也不相信我們會有一輩子的愛情。但我卻是汲汲營營的努力經營，這一段被大家唱衰的感情。
但最近我卻有點累了，不管是面對工作、還是感情。
我想試著提出分手，話到嘴邊卻一句也說不出口。煩人的不僅是面對男友依賴母親的情愫，還有他對於女人的憧憬。
確認一點來說，我已經對於他的花心，有點無力招架。
有時候我常覺得胸口喘不過氣來，好幾度以為自己就會因為這樣缺氧而死亡。
其實我心裡暗暗是期待死亡的。在目前的情況下。
我疲累的不知道下一步該怎麼進行
我疲累的想要得到一個暢快的解脫
如果可以，我好希望有一個人可以來解救我。
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